Из услышанного на КВН

– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
– Не. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу...

– А знаете ли вы, что по статистике женщины живут дольше?
– Конечно! Им же еще убирать, посуду мыть...

---

– Алло! Ты где?
– В тюрьме!
– Почему?
– А родители уехали. Просили с братом посидеть...

---

– А давайте снимем блокбастер!
– А я и не надевала...

---

– Ходил вчера проверять IQ...
– И что сказали?
– Шумы нашли...

---

– Девушка! Сколько возьмете за ночь?
– 2$
– а почему так мало?
– храплю...

---

– А знаешь как я с женой познакомился? Стою как-то на берегу моря и вижу девушка тонет...
– И ты ее спас?
– Да нет. Занят был. Говорю же, с будущей женой знакомился...

---

– А у меня сын в институт поступил!
– Вот молодец! А в какой?
– Склифосовского. Мне позвонили и сказали, что мой сын к ним поступил...

---

– Квазимодо! Это у тебя откуда?
– От верблюда...

---

– Дорогая, ты не могла бы раздеться догола?
– Не вопрос. А в чьи ворота?

---

– Дочка, если ты собралась на дискотеку, то погладь юбку...
– А необязательно. Там погладят...

---

– А мы недавно лоха женили...
– Ты, вероятно, хотел сказать развели?

---

– Официант! Водка есть?
– Есть. Марки Жанна Д'арк.
– Хорошая?
– Паленая...

---

– Почему опоздал на уроки?
– А у меня у хомяка был сердечный приступ. Досмотреть хотел...

---

– А кто такой Михалков?
– А это тот, чей папа написал саундтрек к Российской Федерации...

---

– Как найти общий язык?
– Поцеловаться...

---

– Я столько времени провожу у зеркала, а они все не проходят...
– Боюсь, что "Ломо псориаз" тут ни при чем. Это у тебя грудь...

---

– Роза! Ты почему такая маленькая?
– Так я ж Люксембург...

---

– Кто занял первое место на соревнования по пьянству?
– Русские?
– Нет. Финны. А кто второе?
– Русские?
– Нет. Французы. А третье?
– Русские?
– Да успокойся ты... русские в жюри сидели!

---

– Знаете почему милиционеры не болеют СПИД?
– Ну и?
– А их никто не любит....

---

– Знаете как американские мамаши зовут детей домой?
– Янки! Гоу хоум...

---

– При совершении взлета с аэродрома Минск-2 потерпел аварию самолет президента Белоруссии!
– Был ли на нем президент неизвестно, но вся страна надеется на лучшее...

---

– Латвия хочет вступить в НАТО!
– А Беларусь попасть... Ядерными ракетами!

---

– Жириновский собирался помыть ноги в Индийском океане, а руки в Атлантике...
– Интересно, если прикинуть по карте, что он будет мыть в Персидском заливе...

---

– Как писал классик, в России две беды -- дороги и дураки...
– А в Белоруссии три -- дороги, дураки и Россия...

---

– Какой главный политический парадокс в Белоруссии?
– Выборы есть, а выбора нет!

---

– Где самые сексуальные мужчины?
– В Греции! Там фиговые листки достигают в длинну 20-25 см...

---

– А что делать если я девушка?
– Не расстраивайся! Это не на всю жизнь...

---

– Ему вручили "Оскар" за роль второго плана...
– А что первый не пробивает?

---

– Какая разница между беспокойством и паникой?
– Приблизительно 28 дней...

---

– Вы врач «ухо-горло-нос»?
– Нет, «губа-рука-пятка»!

---

– Почему весной так много красивых девушек?
– А в остальное время года ты их мозгами оцениваешь...

---

– У нас в стране на каждого жителя приходится 1,5 автомобиля включая детей и стариков...
– Ага, и судя по количеству аварий водят эти машины именно они...

---

– Какое ограничение на скорость в городе Минске?
– 60 км.
– А в Риге?
– 50 км.
– Ну вот и доказывай после этого, что латыши не тормоза...

---

– В этом году Белоруссию ждет небывалый урожай!
– Как это?
– Да его в прошлом году не было и в этом не будет.

---

– Знаете, что находил Архимед, возвращаясь из командировки в спальне своей жены? – Пифагоровы штаны!..

---

– Знаете, что испытывает мужчина, которому изменяет жена?
– ?
– Рогазм!

---

– Знаете ли вы, что евреи раньше жили в пустыне?
– Почему ты так думаешь?
– Да? А вода где?

---

– Откуда пошло название Франкфурт-на-Майне?
– Жил был простой немецкий парень Франк, и пришла к нему как-то в гости простая немецкая девушка Майна...
– А, теперь я понял, откуда взялось название Комсомольск на Амуре!

---

– Соловей в кустах о любви поет...
– Почему о любви?
– А что видит, о том и поет...

---

– А я маньяк волшебник!
– Как это?
– А после всего на небе радуга!

---

– Вчера вот тещу в тир водил...
– И как?
– Шустрая...

---

– У моей девушки такие пушистые реснички!
– Так это же хорошо!
– Да. Но не по всему же телу...

---

– А ты по нотам играть умеешь?
– А как по ним играть если они все зачеркнуты?

---

– Вот думаю как сына назвать... Все имена уже перебрал...
– Не расстраивайся! Еще цифры есть...

---

– Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
– Санта под утро подарки разнесет, а Деда Мороза развезет...

---

– Мне моя девушка так и сказала - попробуй теперь не женись!
– А ты что?
– Попробовал. А потом не женился...

---

– Вчера три часа наблюдал за амебами и понял чем человек отличается от животного...
– И чем?
– А ни одно животное не сможет наблюдать за амебами три часа!

---

– Я беременна!
– А я тут при чем?
– Да? А кто на меня пыльцу с цветов тряс?

---

– Приезжаю как то к своей жене, а она в пеньюаре!
– Ну и что?
– Как что! Я же на работу приехал!...

---

– Помнишь как у старика Хотабыча? Трах-тибедух!
– Причем тибедух по желанию...

---

– Рассказал вчера анекдот ментам из конной милиции...
– И что? Поняли?
– Ржали!

---

– Не надо обращаться с женщинами как с куклами!
– Почему? С некоторыми куклами же обращаются как с женщинами...

---

– Это секс по телефону?
– Да!...
– Я хочу грязного-грязного секса!
– Не вопрос! Я уже две недели не чистила зубы...

---

– Алло! Монику можно?
– Она у аппарата...
– Пусть оторвется и подойдет!

---

– Я вчера ел суп из черепахи!
– Ну и как?
– Да из тарелки удобнее...

---

– Что-то у меня на голове мох завелся...
– Ты, наверное, спишь головой на север...

---

– Грибы вчера собирал, тещу угостил...
– А вдруг среди них ядовитые бы попались?
– Что значит вдруг?

---

Из разговора снайперов:
– А я брюнеток больше люблю...
– Почему?
– Их на снегу лучше видно...

---

Взял Алладин лампу и начал её тереть, а оттуда голос такой томный:
– Пониже, пониже, носик потри...

---

– Вчера задержаны два электрика. Они сидя на столбе предлагали прохожим подержаться за свисающий провод...
– Зачем ?
– Ток-шоу устраивали...

---

Телеграмма от Моники Левински в центр:
– Задание выполнено зпт. Полковник Исаев тчк.

---

– Вы не знаете как переносят грипп президенты?
– О! Президенты – лучшие переносчики гриппа!

---

– А я на днях снимался в порно-фильме!
– В главной роли?
– Да нет, там в главной девчонка, а я так, в массовке...

---

– Слушай, а ты не знаешь где могила конька-горбунка?
– Зачем тебе?
– Да хочу посмотреть исправила ли его могила!

---

– Умеешь ли ты Жеглов с женьщинами обращаться?
– А ты Шарапов у меня на рабочем столе хоть раз женщину видел?
– Да нет, ты же их все время переворачиваешь!

---

– Что такое водопровод?
– Это где капает...
– Это как у тебя в сарае?
– Запомни! То, что у меня в сарае капает - это БИЗНЕС!

---

– Чем похожи ОМОН и шаманы?
– И те и другие любят бить в бубен...

---

– ПозвОним девченкам?
– Как тебе не стыдно? А еще женатый!!! Не позвОним, а позвонИм...

---

– Все... с девушками ничего не получается, ухожу в монастырь...
– Думаешь с монахами получится?...

---

– А я утюг дома включенный забыл...
– Думаешь пожар будет?...
– Нет блин! Все погладится!!!

---

– Девушка, дайте пожалуйста номер своего сотового...
– Так у меня его только что украли!
– Да я знаю, что украли... Вы номер дайте...

---

– Ты со своим юмором как медведь...
– Что страшный?...
– Да нет. Просто ЗАДРАЛ уже!!!

---

– Ты чем думаешь?
– Показать? :)

---

– А почему ты стал фашистом?
– Да в медицинский не прошел, а людей все равно не люблю...

---

– Почему спортсмены в древности выступали голыми?
– А это чтобы допинг был сразу виден...

---

– Арамис! Я вызываю Вас на дуэль! От вас пахнет как от Костанции!
– Успокойтесь Д'артаньян, сейчас бухает каждый третий...

---

– А что будет если в России исчезнет вся водка?
– Запомни! В природе ничто не исчезает бесследно. Где то пропадет, значит где то появится. Вот там и будет Россия!

---

– А ты знаешь что мозг у мужчины больше?
– Больше чем что?

---

– Тут женщина собаку на вязку привела...
– Передай, что я с ней сам свяжусь...

---

– Я вчера спал в бетономешалке...
– И как?
– Бетон мешает...

---

– Я зарабатывал эти деньги потом и кровью...
– Ага. Был потеющим донором...

---

– Через что лежит путь к сердцу женщины?
– Не знаю точно как называется, но он приблизительно на 20 см короче...

---

– Совсем твой друг с ума сошел...
– Почему?
– Так он вчера весь вечер снежную бабу катал...
– И что? Все их катают...
– Так он ее на такси катал!

Архивы в разделе "Отдых"

Новое "Из услышанного на КВН" в разделе "Отдых" 

Архив шуток "Из услышанного на КВН" в разделе "Отдых" 

Архив рекламных шуток "Из услышанного на КВН" в разделе "Отдых" 

Маркетинг в сексе Технологии продвижения товара 

Маркетинг в сексе Технологии и законы торговли 

Архивы в разделе "Наши работы"

Фотографии - город Минск днем 

Фотографии - город Минск ночью 

Фотографии - Дайвинг в Красном море 

Фотографии - Рафтинг на Саянах 

Фотографии - Арктическая экспедиция 

Статья - Путешествие в Бразилию 

Статья и фото - Рио-де-Жанейро 

Статья и фото - Экскурсии в Рио-де-Жанейро 

Статья и фото - Карнавал в Рио-де-Жанейро 

Статья и фото - Водопады Игуасу 

Статьи и фото в дневниках Африканской экспедиции - Ралли "Ганнибал"